that's a first!

Viver é difícil. Viver quer dizer se comunicar, o que significa dar uma performance, mas isso é muito desgastante e requer desempenho. E tudo que você ouve são as pessoas dizendo “Seja você mesma, e tudo vai dar certo”, mas elas não querem realmente isso. Elas querem a versão de você que eles podem suportar, a versão que é palatável, essa versão é toda composta de alegria, favores, positividade, porque assim é fácil de aturar e de conviver com alguém que possua todas essas “qualidades”, mas algumas pessoas são tristes e reclusas e nós escondemos todos os sintomas ruins na frente dos outros, porque todos aqueles que são iguais a nós, tendem a ser impecáveis em fingir que eles não assim. É que nem quando alguém te cumprimenta e diz "E aí? Tudo bem?", e então eles não esperam por uma resposta sua, porque honestamente, ninguém se importa. As pessoas só querem cumprir a sua cota de simpatia do dia e seguir em frente, porque todo mundo tem os seus próprios problemas pra cuidar, e eles não querem ouvir suas reclamações, embora você seja aquele que sempre os escutam quando eles precisam. Chega um ponto em que você para e diz pra si mesma "Ah que se foda!" Eu realmente prefiro ficar sozinha, porque quando eu estou com os meus amigos, eu passo a maior parte do tempo me perguntando se eu tô sendo um incômodo pra eles, ou se eu não estou sendo engraçada o bastante, ou se eu tô "vivendo o momento" da forma certa. E é como se você fosse esse eterno paradoxo porque de vez em quando viver é um pé no saco, mas existir é tão melhor e mais simples, mas às vezes, você não quer simplesmente existir, e quando você acha que tá pronta pra finalmente viver, você se dá conta de que TODO MUNDO tem vivido sem você, e você se pergunta: Porque que a gente não pode estar na mesma página? Porque você não consegue enxergar que as coisas não estão completamente ok na minha cabeça? Que eu sou muito estragada e eu penso demais, até sobre coisas consideradas sem nexo, e porra, eu tô na casa dos meus 20 anos mas parece que eu já vivi por muito mais tempo que isso. Porque você não consegue entender? Como eu vim parar nessa situação na qual eu sou aquela pessoa que tem muito medo de viver no meio das outras? Quando foi que isso se tornou a minha realidade e porque todo mundo a minha volta continua me fazendo sentir como se isso fosse errado, como se fosse um pecado eu me sentir dessa forma ao invés de admitir que talvez eles se sintam assim também? Porque que as pessoas não podem se abraçar e simplesmente estar lá uma para as outras? Algumas vezes você só quer que alguém esteja ali por você. Solidão acontece. Depressão também. Um dia, quando eu não podia mais fingir e eu senti que se eu não contasse pra alguém o que eu tava sentindo eu iria ter um colapso, eu dei o primeiro passo e decidi me abrir com um amigo meu, e eu nunca vou me esquecer dessa conversa. Ele me disse que alguns de nós carrega a tristeza dentro de si, e não há nada que possamos fazer sobre isso. Que às vezes esse sentimento chega em nossas vidas sem nenhum motivo e ele toma conta de você, e dói e é uma porcaria, mas a gente tem que aprender a lidar com isso. Foi importante ter conversado com ele porque pela primeira vez alguém me disse que não existe problema algum em se sentir triste de vez em quando, e você não é um fracasso por não ser como todo mundo. Uma coisa é ler em um livro famoso, ou ver algum artista falando sobre isso, e outra coisa completamente diferente é quando alguém te olha nos olhos e diz com muita empatia, porque eles te entendem. Eles entendem a neblina na sua mente e a solidão mesmo quando você tá rodeado de pessoas, e a necessidade de estar sozinho mesmo quando você anseia por alguém que apenas te abraçar forte. Mas agora que já faz muito tempo que eu tive essa conversa, e que eu fui capaz de refletir sobre eu mesma, eu descobri que eu tava me sentindo deprimida porque eu sou sozinha, e isso é uma coisa que eu vou ter que lidar pra sempre na minha vida. Eu sempre fui um pouco diferente de todas as pessoas que eu conheço. Sempre me senti anos luz à frente em maturidade, e quantas vezes já tive discussões com amigos próximos porque segundo eles, eu estou desperdiçando a minha juventude. Mas aqui se encontra a minha verdade: Eu sou uma introvertida, não-baladeira, não-alcoólatra, que não consegue manter amizades na vida real por muito tempo. Eu quero me apaixonar de novo, mas eu não sei como fazer isso porque eu não me interesso por ninguém, e e difícil se empanhar quando a palavra "amor" significa amar somente uma pessoa, e você não sabe como desistir desse sentimento. Eu quero descobrir o que eu quero fazer com a minha vida. Eu quero viver, não apenas existir, mas eu também quero conversar sobre coisas que me chateiam sem sentir que eu estou incomodando as pessoas a minha volta. Sinceramente, eu não me importo com o que alguém está fazendo, se eles estiverem fazendo o que fazem porque gostam e não porque eles acham que isso é esperado deles. Eu quero que os meus amigos encontrem o máximo de felicidade possível, mas que se um dia eles não estiverem se sentindo tão feliz assim, eu quero que eles saibam que tá tudo bem e que eu estou aqui por eles também. Eu só quero que alguém consiga ser assim por mim também ao invés de ficar me dizendo pra "sair de casa", "aproveitar mais a vida", coisas desse tipo. Às vezes é bom falar sobre essas coisas e compartilhar uma parte de mim que não é tão divertida e barulhenta. Eu gosto de ir ao cinema sozinha e assistir a filmes tristes porque eu as vezes eu preciso de um bom choro. Eu gosto de "desmontar" livros e filmes, e analisá-los, porque a superfície da história não é o suficiente pra mim, eu tenho que me conectar com a estrutura narrativa e com os personagens, e às vezes eu quero falar sobre isso. E às vezes eu gosto de estar triste, porque por mais que eu projete essa joana feliz e barulhenta pra muitos amigos meus, por baixo eu sou apenas uma joana triste que escreve e assiste coisas tristes, e que só quer alguém para amá-la mesmo eu sendo mandona, chata, que precisa de espaço, de tempo pra ela mesma, mas ao mesmo tempo precisa de atenção, e é obcecada por coisas que você provavelmente não vai entender. Mas tudo isso é confuso e as pessoas não gostam do que é muito bagunçado. Eles gostam do que é bom, dobrável, e facilmente colocado em uma caixa. Eu não quero ser colocada em uma caixa. E eu quero ser aceita por quem eu sou, mas você pode ficar muito solitária nessa espera de que alguém que sinta da mesma forma que você apareça. Sem mencionar que o futuro é assustador pra caralho.